les mineurs ne pas lire merci.

ah putin des barres!!!!!!!!!

Tino a écrit:

Citation :

Deux bites vont au cinéma : - J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.

J'pouvais pas m'en pécher j'adore

Et ça a mordu??

Chris-Z750 a écrit:

Tino a écrit:

Citation :

Deux bites vont au cinéma : - J'espère que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soirée debout.

J'pouvais pas m'en pécher j'adore

Et ça a mordu??

xd t'aura toujours la blague du jour du chris xd

^^'

tous les jours il en sort plus d'une

c'est toto qui demande a la maitresse
m'dame m'dame vous saviez que les boules de noel avaient des poils
et elle réponda comment ca des poilS !!!!!!!!
toto se retourne en regardant derriere lui et dit
NOEL FAIS VOIR TES BOULES A LA MAITRESSE

c'est quoi un dinosaure pd ?
un tripotanus

Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.


Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs



Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !



Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.



Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !




C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

Génial Julien !


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?











y a que la femme de ménage ou on rentre pas quand c'est mouillé xD

Quel est le point commun entre une petite fille et une boite de nuit?

Quand tu rentre ça déchire.lol


Qu'est ce qui est noir (plutôt gris en fait...), qui mesure 5 cm,et qui est dans le slip des petits garçons ?

Le doigt de Michael Jackson...



Comment on appel un combat de Legumes ?

Un bon duel


Ta mere c'est comme une piece de 5centime , elle est sur le trotoir mais personne veut la ramassé !



Ta mere c'est comme Mario , elle saute pour avoir des pieces !




Ta mere c'est comme un caddy , 1euro et c'est parti !

exité a écrit:

Quel est le point commun entre une petite fille et une boite de nuit?

Quand tu rentre ça déchire.lol


Qu'est ce qui est noir (plutôt gris en fait...), qui mesure 5 cm,et qui est dans le slip des petits garçons ?

Le doigt de Michael Jackson...



Comment on appel un combat de Legumes ?

Un bon duel

Ta mere c'est comme une piece de 5centime , elle est sur le trotoir mais personne veut la ramassé !



Ta mere c'est comme Mario , elle saute pour avoir des pieces !




Ta mere c'est comme un caddy , 1euro et c'est parti !

c'est trop nul mais j'adore

ptitiph a écrit:

exité a écrit:

Qu'est ce qui est noir (plutôt gris en fait...), qui mesure 5 cm,et qui est dans le slip des petits garçons ?

Le doigt de Michael Jackson...

!

c'est trop nul mais j'adore

+1 moi aussi j adore

Comment Lutter contre la grippe..?

Il faut construire sont système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2

1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le cul de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bourgogne
(j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un café goutte ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand-mère : Un p'tit coup dans le nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul !

c'est un black et un blanc qui vont pissé aux urinoirs !!!
le blanc regarde la bitte du black et lui dit :
-tiens c'est bizzard on a le meme tatouage "SE" sur la queue !!!
et le blanc un peu grande gueule lui ajouta:
- et mec! moi quand je bande, bah sa mé le nom de ma copine : " Sophie"

c'est alors que le black se met a exploser de rire et lui répond :
-man moi quand je bande , sa écrit: Souvenir de cote d'ivoire ....

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron

Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante : "Je suis enceinte" ?
C'est l'imparfait du préservatif.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour? Pour vérifier que c'est bien vrai !

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

je continu ????

Joilie, jolie perso j adore merci encore

-Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !





- Dis moi chérie que ferais tu si je gagnais au loto?
- J'en prendrais la moitié et je me tirerais....
- Très bien, j'ai gagné 10 euro, en voilà 5 et tires toi.....





-La maîtresse demande à chacun de ses élèves: "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OL et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas?


- Branlette et Champomy.






-Que fait une femme dans un lit après l'amour ? --> Elle gêne